在帮助家长进行家庭教育过程中汇总的一些解决方法

标题 存在的问题 理论支持 解决的方法—— 虎门东方明珠幼儿园 铁潇菡

秩序感发展得到支持的孩子不任性。 3-4岁的孩子太过任性发脾气怎么办? 当成人和孩子的利益发生冲突时，孩子的意愿没有得到支持，在成人眼里就变现出来的是执拗和大发脾气。3-4岁时幼儿执拗敏感期——秩序敏感期发展的关键时期，当一件事情的发展打乱了孩子的秩序感时，他就会表现出烦躁、执拗和急性子。 家长应改变成人的教育方式，理解和接纳孩子的发脾气，不能站在成人的角度去要求评价孩子，比如：按照孩子的习惯完成事件、不破坏幼儿对物品要求完美的需求……

帮孩子确立好的“偶像”。 如何使4岁多的孩子不再迷恋“铠甲勇士”? 4-5岁的孩子身份确认的敏感期到来了，这个时期的孩子开始崇拜某一偶像，为他未来成人的时的人格特征几类经验。当给孩子接触的最多的人物形象使他非常崇拜时，他就会特别迷恋。 1、多到户外去活动活动，尤其在铠甲勇士播放的时间，让孩子理解铠甲勇士是为了拯救人类在跟怪兽斗争的，周围的小伙伴都不是怪兽，不能跟他们发生冲突。2、转移幼儿注意力。挑选一些其他的动画片一起看，或者帮助孩子更换一个偶像。如：蜘蛛侠、超人、威威猫。

打人就是为了让你爱我。 特爱抓人的小朋友，怎样来改正她这个习惯? 当一个孩子的需求得不到支持和正常行为不能得到他在意的人关注时，孩子就会选择能引起成人或他人关注的方式交往。 1、 这类孩子缺乏被关注，希望得到成人更多的关注，我们老师应该告诉她：“老师爱你，你打别人别人不舒服，如果有什么问题可以说出开。”2、 当发现他准备大人的时候，迅速的抓住他的手。告诉他表达心情的方法。如：你喜欢他就告诉她，要叫他就说出来。

统一的规则，以身作则的表现。 孩子在家里和在学校的表现完全不一样，怎么办? 蒙台梭利说：儿童是成人之父。当成人认为孩子出现问题的时候，其实是成人出现了问题。孩子能在学校听老师的话，是因为老师对小朋友一视同仁，建立一定的规则要大家去遵守，包括老师。当孩子们能遵守规则的时候，得到的是大家的认可，能得到大家的认可，孩子就有尊严，能成为别人的榜样，当然要按照规则表现，这样老师的监管会非常轻松。 如果想要孩子在家的表现和在幼儿园一样乖，要求家长和孩子一起建立在家中的生活常规，家长也要和孩子一起遵守，这样才更有说服力。我们幼儿园采用的成功素质课程，是帮助家长了解现阶段内幼儿的行为评价标准，并和老师一起用统一的标准要求孩子，统一的标准评价孩子，这样做，就能基本达到孩子在家和在校表现的一致。不过对家长的要求也比较高，坚实能以身作则，这样你的孩子就不会不听话了。老师会跟据家长在家中对孩子的每天坚持评价。家园一体化的要求能帮助孩子进步。

乱咬东西是正常的。 孩子爱吃衣服怎么办? 1、运用咬、咀嚼来探索世界，是0-1岁半孩子特有的口部敏感期。如果当孩子在这个时期吃手、咬物品等口部的行为没有得到支持时，孩子的口部敏感期就会滞后，在以后有机会用口不的时候，就会不由自主的去咬东西。2、当孩子缺乏安全感的时候也会用咬一样东西来寻找慰藉。 1、首先应该支持孩子的口部发展，当发现口部敏感期滞后的问题后，成人应该及时的给孩子进行补偿，比如提供一些联系咀嚼的小零食，玩一些口部游戏，让口部的发展得到满足，会是一个减少她吃衣服等习惯的做法。2、多跟孩子进行语言方面的练习，比如：玩一些语言游戏，朗诵孩子熟悉的儿歌或玩一些口部游戏，弹舌等让孩子口部得到锻炼。3、让她和语言优势的孩子一起玩。4、奖励激发、淡化、转移注意力。

内向的孩子也快乐。 1、怎样让内向的孩子开朗起来? 开朗也罢、内向也罢，首先成人要明白的是，性格没有好坏。如果一个家长要自己的孩子成为一个什么样性格的人，首先要看看自己是不是这样性格的人，活泼愉快的氛围能帮助孩子在开朗性格方面有部分促进，如果是遗传因素，估计较难改变，不关事沈阳的性格，只要孩子开心就好。 1、在幼儿园和开朗小朋友分到一组。2、家庭中创设热情、活泼、愉快的生活氛围。3、养育者首先是个开朗的人。4、内向的原因有很多，如果孩子没有不愉快的感受，性格是没有必要改变的。

受关注的孩子少告状。 孩子喜欢告状，如何处理? 1、当孩子希望引起成人的注意或特别关注的时候会告状。2、“检举揭发”类告状。此种行为不宜鼓励，更不能当着“告状”孩子的面批评另一个孩子。3、为自己辩解的告状。别人是不对的。4、求助类告状。? 5、贬低别人的状 1、如果是明显的无事生非式告状，孩子希望能得到家长的重点关注，我们成人要考虑多些关爱孩子了。先用“好的，我知道了，你先去吧。”的语言告知孩子，你的这个状告得没有起到多大作用，然后再多些时间陪伴孩子。2、“检举揭发”类告状。可以这样对告状的孩子说：“你知道他打人不对，这很好，那你看有什么办法帮助他呢?”3、这时成人要分清责任，该惩罚的绝不姑息，同时要让本以为告了别人的状自己就没事的孩子认识到：把责任推给别人是不对的。4、求助类告状。耐心倾听，然后说 “这样呀，那太不应该了，你说应该怎样解决呢? 5、没有积极意义的状可以淡化他。从其他方面给予孩子及时的关注，如帮成人做事等。

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别让电脑成了保姆 幼儿在家里的很喜欢玩电脑。不听家长的引导。 这个信号告诉成人，该抽出时间来陪伴孩子了。当孩子在成长过程中的需求不能在生活环境和养育者出得到满足时，他就会找一个替代保姆。 1、当这样的事情发生后，成人一定要放下手上的部分事情，多些时间陪伴孩子，跟孩子一起玩些其他游戏，比如：郊游、玩玩具、看图书等。2.循序渐进的减少幼儿玩电脑时间，制定游戏规则，如：玩到时针指在什么位置就要关闭电脑。如果有进步可以得到什么奖励。

什么样的事业更重要。 家长工作比较忙，经常很晚才会回家，没时间管理幼儿。幼儿比较任性。 孩子的基础需求(被爱、被关注、被认可)没有得到满足，当孩子想爸爸妈妈陪伴的时候，父母没有及时的关注到孩子，孩子就会变本加厉的索要属于自己的被关爱，(我的要求你们不能满足我，那你们的要求我照样不会理会);你们不关注我，我就用让你们头疼的方式以求得到家人的关注。 呼吁家长赶紧停下手头的事来关注自己一生最重要的事业——孩子的成长，不然将来是要付出代价的。是需要还债的。千万别用“我每天拼命工作赚钱是为了给你更好的生活环境”做借口，没有一个人可以回到从前，弥补已经失去的快乐。

不喜欢睡觉的孩子。 幼儿经常很晚才会睡觉。家长有尝试把灯关了，然后陪同幼儿睡觉。但是没有用。 1、孩子一天的睡眠时间有没有达到一定的量，如果晚上不睡觉，但是在白天已经有了足够的睡眠，是没有办法强求一个睡不着觉的孩子睡觉的。2、孩子可能怕黑，缺乏安全感。3、只要孩子精力充沛，晚睡会也无妨。 1、改变睡眠习惯，减少不该睡觉时的时间。2、孩子缺乏安全感，找找看家中什么事情是能让他感到安全的，尝试用满足他安全感的方法带孩子入睡。可以在房间开一盏脚灯，可以让孩子不怕黑，成人愉快的陪伴也是孩子愉快入睡的方法。

幼儿喜欢赖床，喜欢偷拿东西，喜欢撒娇。 1、 缺乏成人关注。2、 平常想要的东西得不到正常支持。比如：别人有我没有等。3、 孩子拿谁的东西都不能用偷这个字眼，因为他是因为喜欢，并不能从道德的角度评价一个孩子，如果这样评价会给孩子幼小心灵造成阴影。 1、 多些关注孩子，了解孩子近段时间的需求。2、 当孩子有需求的时候，成人要帮助孩子分析这样东西到底对我们有多大用途。然后才确定我们应不应该拥有它。3、 给孩子自由支配零用钱的权利，每次购物都给他一定数额的零用钱，完全让他自由支配，这样的孩子将来会更自信。4、 当孩子拿了别人的或家里的东西时，不要兴师动众，要淡化处理，或跟别人商量借用，让幼儿得到应有的关注。5、 撒娇时要鼓励孩子，说明孩子在情感上有被关注的需求，现在不撒娇难道要到20岁才撒娇吗?当孩子撒娇时我们就顺势拥抱孩子，双方共同享受爱的感觉。

S4 孩子早上总是不想来上幼儿园，爱在家长面前胡闹，但家长一走马上就很开心的参与活动。 家长需要注意了，什么事情让孩子喜欢在她面前胡闹?是孩子的要求没有得到合理的支持?还是家长不理解孩子，缺乏对孩子的关注。典型的缺乏家长的关爱。当成人给了孩子足够的关爱时，孩子是自信的，不怕失去家长的爱的，也就很自然的考虑自己的需求，考虑如何和其他孩子一起交往。 1、 不要用一些借口欺骗孩子，让孩子感到家长的可信度。2、 不管孩子怎样哭闹，在讲清道理后，愉快的跟孩子道别。这样一次次的经历，让孩子清楚，就算跟家长闹，家长还是会选择离开，所以闹是不起作用的，切忌大动干戈和急躁发火，那样会使孩子更加变本加厉，最后两败俱伤。

打人是因事出有因。 新来的小朋友很喜欢去打别的小朋友。 一个人接触新环境，是需要一段时间适应的，他这时更加需要周围的关注和关爱，打人会是他引起别人注意，跟别人打招呼的一种方式。 1、 语言发展的是否欠缺?如果不是语言方面有障碍的话，请老师在小朋友面前隆重介绍他，并引导孩子们主动帮助他，让新来的小朋友有备受关注的感受。2、 打人可能是他与人交往的一种方式，成人可以在他抬起要落下的手时，抓住他的手，握住另外一个小朋友的手说：“我喜欢跟你玩，我可以跟你抱抱来打招呼，也可以摸摸你的手来打招呼”教给孩子和别人交往的方法。3、 打人的小朋友的行为需要引起大家的注意，也许以前在家或其他幼儿园受限制太多了，可以跟家长交流一下，找到他需要别人关注的原因，有的放矢。

孩子的秩序感源自于成人的支持。 孩子秩序感常规差 孩子的秩序感往往要比成人强。如果哪个孩子在秩序感上出了问题，成人一定要反思一下我们经常的要求是不是超出了孩子的能力，当孩子能力达不到的时候，机会出现手忙脚乱的情况。遵循孩子发展的需求。比如：成人过于急躁，什么事情都急于求成，没有给孩子提供足够的满足孩子探索需要的时间? 成人在培养孩子秩序感的时候，应该一项项的来，并且试孩子的能力由潜入深，每天做一件事，坚持21天养成习惯再逐渐加进去其他要求。允许孩子慢慢进步。给孩子创设一个秩序感非常强的环境，成人能坚持按照规则行事，东西从哪里拿放回到哪里去。等等做到表率作用，孩子一定会进步。

一遍就算数。 孩子皮了，话讲一遍都听不见。叫了很多声，都装做听不见。 环境的影响。成人是孩子的榜样，如果成人不能坚持做个说话算数的人，说道不一定做到，那么孩子也要学着做这样的人，要想孩子改变，一定要先调整成人。 那是成人总是喜欢将话讲到第二遍或更多遍才说话算数，如果坚持一遍就算数，孩子就不会太皮。比如：请洗了手的小朋友进区游戏，没洗手的就一定不让他游戏，下次这个指令肯定是一遍有效。只叫一声就不要再叫他，并照常开展下面的活动，没有“听到”的没有权利参与活动。把活动设计的有趣一些，呵呵。馋死他!

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遵守约定。 每天早上不想来园，晚上不想回家。 这种情况并不存在孩子不喜欢幼儿园或回家等情绪问题，这是孩子执拗敏感期的一个表现，应该算不上是特别大的问题，当孩子的秩序感到来时，孩子会认为，我想继续在一个地方玩耍或工作，她不允许别人来打断他，很正常。 调整的办法是，在回家或上学进行之前跟孩子有个约定，比如：时间约定，再玩多长时间离开，并一定照此完成，如果孩子哭闹，就请家长做到温柔的坚持，不带情绪的将孩子抱走，坚决不要呵斥孩子。时间久了孩子就能做到该走的时候走，该来的时候来。

好的榜样早就好的孩子。 玩玩具，特别不喜欢收。乱放。 如果成人能做到做完一件事，收拾完毕再做另一件事，这样可以给孩子起到积极带头的作用。 可以成人帮助收，成人尝试将收了的玩具藏起来，让孩子第二天找不到自己心爱的玩具，这样就没有的玩了。然后让他们说说怎样才有玩具玩。适当的惩罚是可以起到一定的效果的。

谁有道理听谁的。 幼儿不能虚心接受别人的意见，只要别人跟他的意见不一样，他就吵闹。 没错，是执拗敏感期到来了，而且还是自我意识敏感期的典型表现，这样的孩子，我们也只有等。在他不再吵闹的时候跟他讲道理。 当与成人出现意见不一致时，大家一定是讲清楚道理，谁说的有道理就听谁的。如果孩子还是闹，就做好下一步的约定，约定的内容一定要兑现，可以帮助孩子养成冷静思考的习惯。

谁能给我安全感。 幼儿平时在幼儿园表现非常好，非常乖巧，但一回家就吃手，这个习惯持续了很久，手严重变形。在家睡觉喜欢抱着一只很旧的兔子，都不愿意更换一个新的兔子，没有兔子就很严重的哭闹。 当孩子在一个环境中缺乏安全感时，他会找到一个慰籍物安慰自己，可以看出，家庭中有让孩子感觉到不安全的因素。在幼儿园应该是害怕老师和小朋友不喜欢她吃手抱兔子的行为才克制住的，这样的现象也是一个非常危险的信号，需要诚然的高度关爱，接纳和认可。 现在最好的缓解方法也是需要在父母处得到更多的关注，在幼儿园也一样，老师应更多的去搂抱他，使他在家和幼儿园都感受到被关爱。千万不可硬收起她的兔子。到时可以给她多准备几个一样的兔子，随时随地都能抱到自己喜欢的兔子，慢慢就会放松自己，达到良好的状态。

被低看的孩子成长慢。 语言智能严重低下，最近喜欢无意识模仿，以前不开口，喜欢自娱自乐，对事物的好奇心很大，自理能力比较弱。家中长辈对孩子有忽冷忽热的态度。 幼小的孩子非常敏感，如果是一个正常发展的孩子或者能力稍弱的孩子，得到的是成人的否定性评价时，他逐渐也会认为自己的能力真的很差，继而将自己封闭起来，真的不早发展，这样的后果非常可怕，家人一定要帮助孩子找到自信，重新打开心扉。 家人不能再认为他的能力低于别人，孩子非常敏感，当别人低看他的时候，他也会低看自己，尽量做到满足家长低看他的要求，慢慢的他的很多能力真的会萎缩……要以一个正常孩子的眼光来对待幼儿。对孩子极度的关爱是促进孩子成长的基本要求。当孩子有一点进步时，可以夸大其辞的来赏识他，就算孩子没有进步也不能用否定性的语言或行为评价他，多给孩子鼓励。成人忽冷忽热呢的态度也是造成孩子迷茫的原因，导致孩子不知道怎样做才能符合成人的要求。

男孩天生爱争斗。 孩子总是爱打人，不管说多少理，都不听! 为了引起成人的注意，或达到不用语言就能解决问题的结果，孩子是会通过肢体动作来表达他的情绪的，成人要把这当成正常发展来看，先与其共情，然后在帮助其解决问题。 首先共情，然后分析原因，最后商讨解决。男孩子天生爱打架不善于运用语言的孩子喜欢用肢体语言表达友好或交往当成人认为不对的地方，孩子未必认为是不正确的。淡化试试看

小鸡鸡真好玩。 为什么孩子喜欢把手放在小鸡鸡那里? 孩子把玩生殖器，绝不是低级趣味，3-4岁的孩子开始注意到性别的差异，关注到我是从哪里来的等生殖问题，这很正常。觉得好玩，摸着舒服。属于孩子的无意识行为。 1、 不可用批评的方式强化他，可选用转移注意力，给他的手找个别的事情做等方法改善习惯。2、 请父母和分别和孩子一起洗澡，很自然的让孩子了解到男女的身体差异，帮助他消除这方面的好奇，在他对男女差异感兴趣时，满足他的需求，将来他成年后就不会做出偷窥等不合时宜的事情，而且还有助于孩子将来的婚姻生活幸福。

儿童不宜离开父母寄读 一个活泼可爱的6岁女孩，性格开朗，能不能让她去寄宿制学校就读? 孩子最最需要的，是父母的怀抱，是在父母身边快乐地成长。父母最最需要的，是亲手抚养孩子，和孩子建立良好的亲子关系。无论表面上多么活泼开朗的孩子，幼年时期离开父母对他们的心灵来说都是一个重创。寄宿给一个人造成的损伤，可能会在这个人结婚之后，尤其是生养孩子之后，才初露端倪。 把孩子送走，无异于给社会增添一名父母双全的孤儿，为将来的家庭关系埋下定时炸弹，并且导致孩子终身难愈的心理伤痕。这么小的孩子离开父母，会感到被亲人抛弃了，孤立无援，产生自卑，失去安全感。她会认为自己对父母来说不重要，继而感到作为一个人来说，也没有什么价值。她也会以为自己是因为不够好，才被父母推走。你们作为她的至亲，则会错过了解她、与她建立良性沟通的机会。将来她回家了，即便能够享受到团聚的快乐，但你们的心灵之间已经形同陌路，这对于父母和孩子来说，都是莫大的悲哀。很多父母忍受不了孩子的哭闹，忍受不了跟孩子分离，对孩子过度依恋、过度保护，究其根源，恐怕都是童年时期曾经遭遇过亲人有意无意的“抛弃”。 对于孩子一生的幸福而言，一时的学习成绩不是最重要的。

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面对事业和分离 一个母亲为了事业准备离开家乡，要与她一直是爷爷奶奶带的2岁女儿分离，如何抉择 每个人的行为都有一定的后果，一个心理健全的人会自动承担自己行为的后果，比如，选择做父母，后果就是制造了一个尚不能自立存活的生命，我们必须担负起养育儿女的责任。每个人的行为都会付出一定的代价，比如，放弃养育儿女的责任，其代价就是孩子要付出他一生的幸福和安宁来支持父母的这个决定。 要么留下来陪伴孩子，要么让孩子跟自己一起完成事业。不能再只让爷爷奶奶带，一定要弥补孩子缺失的母爱，不要再做孩子生活中的陌生人。

从成人那里找原因 一个快两岁的孩子最近不想跟奶奶睡了，想跟妈妈睡，妈妈怕伤害了奶奶，帮，如何处理? 母亲是女儿的首要抚养人，很幸运，虽然你的女儿跟奶奶朝夕相处，却依然坚定地将你认作首要抚养者，并且急切地要求和你建立牢靠的依恋关系。你为什么不能满足她的这个最基本的需要呢?上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在于你的婆婆是一个非常难处的人，你害怕因为女儿和谁睡的问题而跟婆婆发生冲突。你的女儿恐怕也不那么喜欢她奶奶，两岁的孩子，不会因为有这样的奶奶而表现得心事重重，在表面上，好像开朗活泼。然而，如果奶奶真是她最亲的亲人，她为什么要闹着和你一起睡呢?从这一点上，她非常明确地表示出来：她不喜欢奶奶!我想，你也应该已经觉察到了女儿的这点心思了吧? 我建议你首先让孩子跟你一起睡，下班和周末的时间，尽量多陪伴孩子。平时可以请一个比较温和的保姆来帮助带孩子，孩子大一些之后送到一个环境比较宽松自由的幼儿园。至于你婆婆那边如何处理，还是需要你先生一起参与。让他跟母亲多沟通，说些软话，比如不好意思劳累她老人家之类的，不要正面发生争执，而是迂回地、巧妙地把她对孩子的影响减少到最小。

婚内单亲母亲的困惑 一位老公在国外妻子和奶奶保姆等人一起带着3岁8个月的孩子在国内的母亲，非常紧张孩子，有时孩子跟奶奶睡觉，她会半夜突然惊醒疯狂的找儿子，儿子已经成了她唯一快乐的源泉。 你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭关系结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持，以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮、体弱多病”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。即使他的经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。 你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情(无论正面与否)都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与“孝子”之间的关系，所谓“孝子”充当的，就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界、心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与孝子处于一种“共生”状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。我能体会到你绝望的心境。你不是因为带孩子过度劳累而搞坏了身体，而是相反，你的心情过于沉重，影响了你的身体。所以，别让孩子背这个黑锅，更不要把他推走。他是无辜的，他的处境已经很恶劣了，不要再雪上加霜吧。你需要首先面对自己的心理问题，积极寻求一些解决方案，好好处理你和丈夫以及公婆之间的关系。你的家庭动力得到改善之后，你的身体也会好转，带起孩子来就不那么吃力了。

“不听话”是成长的表现 两岁的孩子动不动就对妈妈大声宣告：“不行!”“不要!”“就不!”在游乐场游戏，到了该吃晚饭的时间，还不肯跟着妈妈回家。说：“不回家!还要玩儿!”什么诱惑都居然无动于衷，硬拽他走，他干脆就势躺在地上，号啕大哭。妈妈感觉颜面丢尽，恼羞成怒，甚至动手打了宝贝儿子几巴掌。 幼儿在学会走路之后，大脑中的运动神经飞速发展。他们努力挣脱成年人的怀抱，不知疲倦地练习、改进、开发自己刚刚获取的行走和攀爬等运动技巧。在这个阶段，儿童开始把自己和他人分离开，开始建立自我意识，也就是说，开始走向独立。身体的独立、心理的分离、自我意识的建立，是责任感的必要基础。儿童要学会为自己的行为负责，必须首先认清“我是谁”“我能做什么”。在这个认知过程中，大约两岁，儿童进入执拗敏感期，有了强大的自主精神，用“不”字与反抗来与父母建立心理疆界。对很多父母来说，这是一个令人头疼的阶段：几个月前还是那么温顺可爱的小家伙，突然变得难以应付，脾气很大，固执己见，反抗意识很强，专爱跟父母作对。受传统观念影响深的家长，在这个时期最常说的话就是--“听话!你怎么不听话!”的确，这个时期的儿童非常“不听话”，这是因为他们在建立恰当的心理疆界，最常使用的一个字眼就是 “不”。“不”字让他们避免感到自己完全无助无力，“不”字帮助儿童将自己与他们不喜欢的事物分开，赋予他们进行选择的权利，并且保护他们。 这个时期的儿童，在自由探索的过程中，一旦出现阻碍，会给他们带来极大的烦恼。两岁的幼儿尚不能控制自己的情绪，所有的情绪都不经大脑皮层处理，而是通过肢体直接宣泄出来，那就是发脾气。和孩子商量还过多久就应该回家，比如再滑6次滑梯、再荡20下秋千，或再玩儿5分钟沙子，等等。玩过之后要提醒孩子“现在该走了”。如果孩子不从，可以蹲下来握住孩子的手，看着他的眼睛，与他对视并告诉他：“我们现在回家。”如果孩子发脾气，可以一边坚定地抱住他离开，一边平静地允许他发泄情绪，并且给予共情：“你实在太想多玩儿一会儿了!……现在回家让你很生气很难过……我们明天还回来玩儿。

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尊重孩子的选择 宝宝一定要穿红上衣、配绿裙子，怎么就不知道“红配绿，赛狗屁”呢?那么热还非要穿长靴子，说她也不听。要是都由着她选择，每天穿得像个花瓢虫一样，难看死了。其他选择也都不对劲，不让她挑吧，就发脾气。记得几位美国育儿专家这样说过：任何人，无论是大公司的首席执行官，还是当权的政治家，抑或颇具影响力的金融家，都没有父母需要做的决定多，也不如父母面临的头疼多。最令父母们棘手的决定之一，就是何时、何地、如何让宝贝儿开始进行自己的选择。 当宝宝学会走路、学会说话之后，事情就没那么简单了。个性逐渐萌生、自我意识日渐强大的小家伙们，颇有自己的主意，什么都喜欢做主，尽管在我们成年人看来，他们的很多选择令人哭笑不得。身处五光十色的生活，做出明智的选择，并非与生俱来的本事，而是需要积累大量经验之后，才能获得的一种技巧。小小孩缺乏经验，怪点子却多得很，如果不尝试一下，他怎么知道什么行得通、什么行不通呢?如果我们替孩子做出所有的决定，那么孩子长大之后，无法替自己做出负责任的选择来。当我们不在的时候，他们面临着各种诱惑，需要做出困难的决定，孩子会感到不知所措，他要么做出错误的选择，要么听从其他人的摆布。 给孩子机会，让孩子从小锻炼选择的技巧，赋予他们能够把握生活的感觉，这样他们能够成长为有能力为自己做出正确选择的人。我们可以把这种锻炼的机会，巧妙地融入孩子每天的玩耍当中，让孩子在自由玩耍的过程中，练习做主、选择、决定。给孩子选择权，并非意味着所有的可选之物都堆在一起。乱成一团的玩具，不会给孩子选择的自由，只能造成更大的混乱。我们可以把家里布置得有条有理，将孩子玩耍的物品分门别类，布置出不同的区域来，比如美术区(绘画和手工)、音乐区、玩偶区和建筑区(木工、积木等搭建物品)，等等。让孩子首先根据类别来选择进行哪种工作，而后根据这一类活动所需要的材料，来选择他使用哪些、选择怎样使用。

宝宝怕医院，妈妈有对策 1岁零4个月的孩子，1岁的时候曾在医院输液吃了不少苦头，自那以后就对医院充满了恐惧，即使换了一家医院，只要一进大门，他就开始大哭不止，现在发展到对陌生的房子、屋子都害怕，进去就哭，除非有什么吸引他的玩具，玩一会就好了，但对医院除了哭还是哭，去打预防针也是这样。看着他那个样子真是可怜，该怎么办呢? 来信提到孩子对陌生房间的恐惧，是这个年龄段正常的表现，学步儿往往会对陌生人和陌生地方产生恐惧，不愿意立刻离开父母单独去玩儿。我们需要接纳他们这一点，在陌生的地方多陪伴孩子，不敦促他们马上融入环境，而是给他们充足的时间慢慢消除恐惧，慢慢介入环境。孩子之间个体差异很大，有些孩子能够比较快地放松警惕，离开父母去玩儿，有些孩子则需要更长时间，还有些孩子根本离不开父母。这都需要我们接纳和包容，耐心等待和帮助孩子度过这一时期。 可以买一些关于去医院看医生的简单绘本，给孩子讲故事、看图画，让孩子从故事里看到医生是和蔼可亲的，医生的工作是帮助小朋友的，医院是可信赖的地方。另外还可以给孩子买一些和医生工作相关的玩具，比如玩具医药箱，里边有玩具听诊器、血压仪、注射器之类的，让孩子扮演医生，给爸爸妈妈看病，这也有助于消除孩子对医院和医生的陌生感与恐惧感。下一次带孩子打预防针之前，做好充足的准备，带上孩子心爱的玩具，或者其他慰藉物。孩子哭的时候不要试图制止，更不要批评他，而是平静地告诉他，哭是可以的，只是打针时趴在妈妈怀里千万别动。尽量不要在接近孩子午睡或者吃饭时间，也就是说不要在他可能很烦躁的时候，带孩子去医院。

压力导致“退化” 子今年两岁零4个月不到，上幼儿园的第一个星期是上午哭，下午哭;第二个星期上午哭，下午不哭了;第三个星期就比较适应了。但在第三个星期最后两天生病了就没上幼儿园，等第四个星期去的时候，也就是昨天上幼儿园时，把大便拉在身上了(已经有一年没这样了)。今天上幼儿园之前我在家里让他大便过才去幼儿园的，但下午接时，老师说又把大便拉到床上了，而且还大哭，不愿换裤子。这很反常，我担心会不会出现心理障碍。而且在刚开始上幼儿园时老师还夸他干净，一提醒就去上厕所 有两种可能。第一种可能是家里对孩子的如厕训练过早，并且过于严格，孩子一“出错”就会受到指责甚至惩罚，孩子还没有准备好自主大小便的时候，被强行要求自主。家长说孩子一年前已经结束如厕训练，当时他才1岁多，对于男孩子来说的确为时过早，孩子出于恐惧心理，强迫自己控制便意。然而一旦到了一个比较放松自由的地方，他的控制能力马上恢复正常状态，这个正常指的是他还不能控制大小便，还需要更多的时间，走完应走的过程。这种情况比较普遍，在给孩子充足关爱和自由的幼儿园，很多在家已经自知大小便的孩子突然出现“退化”现象。如果是这种原因，就让孩子回到纸尿裤时期，弥补过去一年错过的正常路程，让他按照自己的发育时间表来决定什么时候可以完成如厕训练。可能你们需要等几个月，也可能几天就够了。第二种可能是老师对孩子的态度比较严肃，孩子害怕老师，不敢告诉老师自己要上厕所。也可能老师过于关注孩子的大小便情况，让孩子比较紧张，总是觉得自己要大便。那么你需要跟老师多沟通，让老师换一种方式和态度。当然你们需要从老师的角度去理解他们，如果孩子不能控制排便，对于老师来说是很头疼的事情。从来信透露的信息分析，你们平常对孩子可能比较严格，不允许他“犯错误”(不仅仅是大小便，也包括生活其他方面)，所以他在做了“错事”，比如把大便拉到不应该拉的地方时，会因为害怕受到斥责和惩罚而大哭，会因为不能够坦然面对这次“事故”而拒绝换裤子--在他幼小的心灵中，如果不换裤子，就说明没有发生“坏”事情，或者这件事不是他做的;而换裤子，则等于承认自己做“错”事了，是“坏”孩子。 看得出来，孩子平时在家里承受的压力蛮大的，现在突出体现在大便问题上。一般来说，一个人承受了某种压力，可能在当时当事不会表露出来，却会在其他时间和方面把这个压力宣泄出来，如果总是闷着，人就会生病。孩子承受压力的能力本来就很小，所以更容易找一个口子就宣泄出来。人受压之后，首先影响的就是他的消化系统，曾有科学家将我们的消化系统比作我们的第二个大脑，孩子更是如此，压力使得他首先不能控制大小便。建议你们先把孩子接回家，让他多放松，不要给他施加做“乖孩子”的压力，也不要让他进行任何书本知识的学习。放手让他做他自己，给他成长的空间和自由。你们改变了态度，他的行为也会随之而改变的。