【篇一：痴情心换来无情欺骗】
人人都说网络很假，我始终对网络抱有一点真诚，我真诚地对待着网络上认识的朋友，因为我不愿意面对网络中的欺骗，我以为网络的中的欺骗不会轻易发生在自己身上。我想通过网络这种广泛的交友渠道找到一个真诚的她。为了能够遇到自己命中注定的那个她，我QQ二十四小时都在线，我手机二十小时不关机，因为我害怕错过了她。今生今世，我不奢求荣华富贵，我不奢求天天山珍海味，我只奢求能够在自己人生中能够遇到一个善良而又真诚的她。
可是痴情却等不来真诚，等来的是一场戏剧一样的欺骗，她把自己装的很可怜，我信以为真。我以为自己和她真能够走在一起，一起努力为我们的将来打拼。我说自己再哭再累都无所谓，只要能够让她过得好。她在与我聊天的那几天伪装地是那么高明，让我感觉不到她温柔的话语里存在着欺骗的目的，我几乎把全部的信任都给了她。我们在电话中总是有那么多的甜言蜜语，她每天早上七多都会发短信“老公，起床了没有呢，吃早餐了没有，天气冷，要照顾好自己，小心感冒”。她的主动让我难以怀疑她内心有多么地虚伪，行为有多么地可耻。
大约交往了一周之后，她说：“老公，我好想来成都，看你每天上班和学习那么辛苦，我要是每天能够陪伴在你身边多好。虽然现在的日子不是那么好，但是我们一起努力，将来一定会过上美好幸福的生活”。我被她的话深深地打动，因为她说的每句话，都是我想要的。在没有认识她之前，我从来没有听一个女生会对我说这样的话。我曾经对自己说，如果将来有一天，遇到一个善良的女孩，自己一定要努力地去工作，宁愿委屈自己，宁愿自己吃穿差一点都无所谓，只要她能够过得快乐就是我一生最大幸福。她弱弱地说自己家里情况不好，希望我不要嫌弃。我对她说：我不在乎你家庭有多么不好，我只关心你未来能否过得好？你家庭不好不是你的错，我也不会靠你家庭给我带来什么，我只希望我们能够一起努力工作，这样将来一定会让我们的亲人过上好日子。
那天，我工资发了之后，我工资微薄地只有两千多元。我给她先打了三百元路费，让她去买车票，用剩下来的钱，给自己买点吃的东西。过了一会儿，她打电话说自己皮箱烂了，想重新买一个新的皮箱大概需要一百多，我二话没说又给打了一百元。下午两点，我以为她已经上车了，她打电话过来委屈地说车票掉在洗手间了，刚问了一下补票需要半价，晚上也没有地方住了。我又给她打了两百元，我说这次你要小心了，这是最后一次了哦。她高兴地答应了。我当时就有点怀疑了，我在网上查了一下，西安到成都根本就没有下午两点中钟出发的车，为什么她说买的是两点钟的车票呢？我没有向她质疑此事，我害怕她生气。因为我觉得钱对于我来说没有她重要。但是内心还是有点忐忑不安。晚上她也没有打电话给我，我打电话她没有接，我看了会儿书就早早睡了。因为我想等待她第二天早上八点坐上车的好消息。
第二天早上，我七点就醒了，我打她电话想问题起床了没有？她拒接了，我等了半个小时再发短信问她到车站没有，她还是没有回复。我就感觉自己可能真的上当了，这场赌注输掉了。大约七点五十四分距离早上那趟车出发只有四分钟的时候。她打来电话声音弱弱地说：我把旅馆的东西弄坏了，人家叫我赔偿，不让我走，我怎么办呢？明摆着又向我要钱嘛，这一招我昨晚睡觉之前就预料到了。我没有揭穿她，我说我都给你说了，昨天那两百元是最后一笔，我没有能力再帮你了，你看着办吧，说着我就把电话挂了。大约过了一个小时之后，她又打来电话哭着说：你不要我了吗？你不管我了吗？我现在该怎么办？那哭的声音好假，我又不是白痴再相信她话，我把电话挂了。最后发短信给她说：你拿那六百元给你买两件衣服吧，西安有点冷，以后好好做人吧，不要让你爸爸妈妈失望了，希望你好自为之。之后她就没有打电话过来了。
这件事让我明白，骗子的心就像一个无底洞，是一个为了诈骗什么无耻的谎言都编造出来的一个群体，你对她再怎么痴心，她都不为所动。她反而会更加疯狂地利用你对她的痴心去继续诈骗，直到你身无分文，甚至要向朋友举债都不会罢休。根据《中华人民共和国刑法》第二百六十六条诈骗公私财物，数额较大的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金；数额巨大或者有其他严重情节的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处罚金；数额特别巨大或者有其他特别严重情节的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，并处罚金或者没收财产。本法另有规定的，依照规定。我放弃了报警，是想给她一个改过自新的机会，我不希望她年纪轻轻就有牢狱之灾。如果她心存侥幸、死性不改的话，我相信总有一天会得到相应的惩罚，等待她的将是法律的严肃制裁。在这个社会上，把犯罪当儿戏，法律就会让她为自己行为付出沉重的代价。
网络上有些人的心是善良的，他不希望伤害和欺骗任何人，也不希望自己被伤害和被欺骗。但是有些人的心简直黑透了，简直无耻到敢拿自己的全家人发誓，这样的人就寒冬的刺刀，让你的心既流血，又寒颤。我在此呼吁：希望广大网友们以后能够引以为戒，不要轻易相信、同情网络中遇到的任何陌生网友。不管在现实中，还是在网络中，我们可以同情心，但是我们不能把同情心与真心给了那些可恶的骗子，这样最终受伤害和损失的是我们自己。
在此，我严正呼吁：希望有关部门能够加大网络犯罪行为的打击力度，尽可能让所有社交工具实名化，也许实名化对于很多人来说不方便，只要我们不做违法乱纪的事情，社交工具实名化对我们从长远来考虑是有益无害，这样可以减少网络诈骗行为的发生。使我们的网络环境能够得到净化，也使那些诈骗行为少一些滋生的土壤。使广大网友的合法权益能够得到有效的维护。
网络中的真真假假，假假真真，我们慢慢学会去识别，任何人都不要心存侥幸。希望广大骗子不要心存侥幸，希望受骗的朋友不要太伤心。我们失去的是钱财，骗子最终失去的是自由。我们失去的是痴情，骗子失去的是做人最起码的社会公德与良知。骗子的父母会因为有这样的子女而感觉心寒，骗子的朋友会感觉认识这样的人是自己一生最大的耻辱。
【篇二：生活没有欺骗我，是我欺骗了自己】
记得去年的这个时候，你我初遇在雨季，没有砰然心动，却有一丝半缕的平静。那时候的我，因为所谓的爱情，几乎被伤透了心。记得我们认识起，你凡事都依我，像宠孩子一样满足我很多要求，我也慢慢得接受了一切，尝试和你一起，忘掉过去。直到今天，我觉得已经习惯了你的存在，甚至开始渴望我们能组建一个家，可是一切，迟迟未到。你仍是父母眼中的宝贝，他们依依不舍。而我会谨记分寸，尽管如此，我还是时常漏出破绽，让你的母亲不愉快。我觉得自己开始顾虑很多，我开始变得就如你们眼中那个纠结的我。你们不喜欢这样的我，我一直知道。可我太疲惫了，不想从头再来，我要坚强到最后，随便你们某些人讨厌我，因为记事起，大人们貌似也
不怎么喜欢我，尽管我乖巧，也没用。所以，都别怪我冷漠，因为就凭你们那样对待一个小孩，就不配被尊重。所以，我不喜欢自己的家乡，还有某些人。在我毕业以后，很努力的要扎根在这个城市，就是为了新的生活。抱歉，原来我这么记仇，呵呵
至于你的暴脾气，总让我感到惊慌失措，只能默默不语，还好，宣泄之后，你会摸摸我的头或者抱抱我，这也是我能忍耐你的原因。而我的纠结以及各种笨拙，让你不止一次感到抓狂。为什么我的所有缺点和你一起自己才发现？
工作生活时常让我感到疲惫，每周5天重复的工作内容，每月固定的薪水，这是唯一的生活来源，还要努力攒钱。我不知道自己可以在这条道路上坚持多久，我只能尽力坚持。暂时还没有摸索到其他出路。就是觉得好累。漂泊的心依然渴望安定。
【篇三：大学，那些欺骗我们的事作文】
高中的时候总是把大学想象得尤为的美好，时间在指尖悄悄滑过，已经在学校呆到了第二学期，可是我不得不说：大学，那些欺骗我们的事。
我原以为大学的校园很大很大，能够在春意盎然的三月，静静的享受到春天的气息；能够在烈日炎炎的夏日，骑着自行车感受汗流浃背时的那种惬意；能够在丰收的十月，领略到经过秋黄点缀后的那份温馨；能够在布满雪花的寒冬，轻轻的踩着积雪感受神圣的大学校园的那份宁静、悠远！
我原以为大学里都有一片绿幽幽的树林，或者还有一片配饰的非常和谐的湖水，在绿色的草地下随意坐着，不必在意是否干净，享受树林的那种美丽，让暖洋洋的阳光尽情的抚摸着你，要是有湖水，可以去看看鱼儿在水中的自由自在，顿时，盘根错节的思绪随风而去，留下的是那最原始巅峰美丽。
我原以为大学的图书馆会很美很美，宁静、幽雅。泡一盅热茶，或者一杯咖啡，手中揣着一本书，坐在窗边，静静的看着书本，感受着文字的跳跃，当你累了，轻轻挪动脖子，欣赏一下窗外的风景，或是日落黄昏时的那片温馨；或是嫩叶悄悄探出头来的那份调皮。
我原以为大学的食堂会很丰富，食堂的叔叔阿姨能够满足你各种刁难的口味！早上能够很到不烫不冷的豆浆，能够吃到各个地方正宗的口味，中午能够看到让你说不出名字的喷喷香菜，晚上能够尝到妈妈的味道，甚至在宿舍都能回味到牙齿缝隙间的残渣。
我原以为大学的宿舍会很温馨，有着属于你自己的座椅，宿舍的墙壁上留下学长们一路走过的美好足迹，而当你想新添几笔属于自己的符号时，却还得思考会不会破坏原有的那种美丽与和谐。
我原以为大学的周围都有一个美丽的公园，早上有晨跑的身影，有爷爷奶奶晨练的那份美好，也有抱着书本背诵的风景，不必在意是否有鸟儿的欢声笑语，却有大学校园骨子里散发出的特别气息。
我原以为大学的周围都有一个经济实惠的电影院，那个电影院不需要多么大，如果反而有点破旧就最好不过了，闲暇时可以去看看电影院，破旧的它反而那么温馨美好，因为它记载着你大学的喜怒欢乐！
我原以为大学的周围都会有一个属于自己的老地方，它是你高兴快乐时的分享者，同时它更是你郁闷伤感时的陪伴者，一路有它，一路有你。
我原以为……
我原以为……
我原有太多的以为，但是那些以为又恰恰都是原以为，原以为的东西太被以为得美好。
事实上，大学里没有那童话般的故事，上课、上课、还是上课，你还是会觉得时间不够用，你还是会觉得你走路的步子是那么的匆忙，没有时间和心情去体味大学的味道。
夜深了，一个人躺在床上，也会觉得，大学，是不是少了点什么？大学，你是不是打破了我们高中时的那个梦……
【篇四：假如生活欺骗了你】
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，
昨天的风只是微凉，些许寒意，迎面来袭，
今天的雨来的突然，泥泞双脚，迷失自己，
明天的路稍稍坎坷，微微崎岖，有点费力。
假如生活欺骗了你，不要害怕，不要逃避，
人生不会只有欢笑，偶尔哭泣，也是甜蜜，
人生难免遇到低谷，只要抬脚，就是勇气，
倘若懦弱躺下退缩，这片低谷，你的墓地。
假如生活欺骗了你，不要担忧，不要泄气，
人生最重要的冒险，坚持拥有，梦中领地，
梦想不应只是场梦，一念之间，差别千里，
精彩人生实现梦想，勇往直前，坚持到底。
假如生活欺骗了你，不要迷惘，不要放弃，
迷雾重重遮住双眼，不要惊恐，不要慌乱，
人生若是没有方向，只能折腾，不能飞翔，
生活若是没有目标，只能流浪，不能远航。
假如生活欺骗了你，不要绝望，不要哭泣，
要想生命精彩富有，酸甜苦辣，都是记忆，
要想人生五彩斑斓，坎坷磨难，都需经历，
要想不留遗憾叹息，拼来欢笑，等来泪滴。
假如生活欺骗了你，不要恼怒，不要生气，
忧郁日子更需镇静，所有悲伤，都是瞬息，
每个幸福面孔背后，都曾有过，伤心秘密，
一切都将成为过去，未来依然，充满魅力。
假如生活欺骗了你，不要犹豫，不要叹息，
幸运之神没有遗忘，你的勇敢，你的努力，
其实成功分作两半，前半宿命，主人上帝，
剩下一半叫做拼命，不怕困难，超越自己。
假如生活欺骗了你，不要灰心，不要迟疑，
人生总在慢慢习惯，曾不习惯，却要习惯，
对自己抱有的信心，激励自己，鼓舞士气，
明天满是美好希望，黑夜再长，总有边际。
【篇五：谎言与欺骗】
昨天我之前的一个咨询客户在qq上对与我接触中进行了评价，他强调是非常客观的印象。
虽然所言基本属于事实，也让我心底直冒冷汗，原来我们每个人看似不经意的一句话、一个小举动，也许都落入身边人的眼里，记在心里，从而在心底构造了这个人的形态。
还好，我不善于说谎，所以也基本不说谎，首先是没有必要；其次，圆谎是个很累人的事情。就像张宇的《圆谎》里的歌词：“说一个谎言，圆一个谎言，我们爱的多么危险。”虽然不是爱的多么危险，但这样的人与人之间的交往也是多么危险。终究会将这份关系推向毁灭。
一个人的记忆力再强，也很难将所有的谎言，从开始到最终都是滴水不漏的，如是，也就不是谎言了。一旦谎言被识破，该是多么令人伤心的事情。
前几天看韩剧《逆转女王》里有一句台词是这样说的：“能成为我的人有两种，一种是被我完全信任的人，一种是能完全骗过我的人。”
还有一句，在他人的微博上看到的，给我的印象也很深：“欺骗我可以，但被我看穿超过两次，请你有多远滚多远。”
一个人的秉性决定了一个人的为人处事，我的本性决定了有些事我做不来。于是我认命，即便不去打破会使我在金钱上永不富有，我也坚持我心坦荡。
【篇六：欺骗原来就是爱】
如果对你的欺骗能让你过得更好，那就让谎言永远继续下去。——题记
医生似乎已经成了骗子高手，他们面对那一个个头发稀疏、脸色苍白、行动不便的病人，总能非常坦然地说道：你这病没什么的，过不了多久会好。然后转头对他们的亲人愁眉说道：你们准备后事吧。他们望着那一个个眉开眼笑、浑然不知自己将要离世的病人，展现出他们医生崇高的爱。如果谎言能让他们获得幸福，那就让谎言继续下去。
教师的谎言永远让人觉得那么的温暖。面对一个个询问而来的家长，他们总是笑着轻抚学生的头发：这孩子很乖，也不爱违反纪律，很听话。那些家长怎知，他们的孩子或许因为违反纪律而多次进入办公室。也许这样的话算是一种欺骗，然而这些话不正是教师对学生们的爱吗？愿他们不受家长的打骂，即使是谎言也罢了。
或许家长早已练成了说谎都不用打腹稿的高超本领。当家里的米缸早已揭不开锅，一家人吃不饱时，他们总是将饭菜留给孩子，当孩子问道：爸妈，你们吃饱了吗？父母总会拍拍自己的肚子笑着回答：早就吃饱了。也许在孩子眼中，他们的家长早就是一个无饥饿、无病痛、不惧怕寒冷与炎热的奥特曼，是那么的强大；可怎知他们的父母肚子很早就咕咕叫，去医院领的药的瓶子都要装满了小柜，身穿单薄衣服在风雪中工作得瑟瑟发抖，夏天热得汗水直流却满口不热。他们的谎言不正是对孩子深沉的爱？如果能让他们的孩子快快乐乐、无忧无虑，那就让谎言永远不被揭晓。
那些笑着的病人啊，那些在家长面前又紧张转为放松的学生啊，那些过得无忧无虑、笑容满面的孩子们啊，你们能明白那些爱你们的人对你们的欺骗而表现出来的爱吗？其实，欺骗原来就是爱！
【篇七：有一种欺骗叫真爱】
如果在谎言的前面加上善意的，那么我想整个性质都会发生变化。——题记
以前，有一对非常恩爱的情侣，他们常常牵手沐浴于夕阳之下，可是在某个下着下雨的夜晚，女孩对男孩说“我们分手吧”男孩愣了一下，脸上的笑容凝固了，雨水顺着男孩的额头流了下来，半响后，男孩僵硬的伸出手把藏在身后的礼物递给女孩，“生日快乐”男孩对女孩说道。
女孩惊呆了，原来今天是自己的生日，她自己都忘记了，但是男孩却记着，转过身，男孩走了，泪水顺着眼角流了下来，但他没有伸手去擦，挺直背脊，大步流星的向前走去，不是男孩不爱女孩，而是男孩要维护自己最后的尊严，可是男孩不知道的是身后那用手死死捂住嘴，不让自己哭出声来的女孩。
男孩很恨女孩，但在校园里却在没看到女孩的身影，直到多年后的一次同学聚会中听女孩的好友提起这件事，男孩才知道当初女孩离开他的原因。
原来女孩当时被检查出患有癌症，只剩下三个月的生命了，为了不让男孩知道后伤心，只有提出分手，让自己带着这份伤痛离开这个世界。
知道了真相的男孩疯了一般跑出去，找到了女孩的父母，请求他们带他去看看女孩，到了墓前，看到墓碑上女孩的相片，曾经和女孩在一起的时光犹如潮水般涌起，男孩抱着女孩的墓碑失声痛苦，不知何时，天空下起了小雨，但男孩身边却在没有女孩的陪伴。
还有一个故事，有这么一个家庭，一位母亲独自带着两个孩子在外生活，家庭的贫困处境逼迫她不得不出去打工赚钱来贴补家用。
可无论生活的怎么困苦，为了孩子们的身体健康着想，她依然坚持每两周买一次肉来给孩子们吃，从未间断，可奇怪的是每次吃肉是母亲却从未和孩子们在一起吃，有一次年纪稍大的孩子就问她，“妈，你怎么不和我们一起吃啊，这时母亲总会微笑着回答：“因为我刚才在厨房已经吃过了”，一边说着还一边把自己那粘有油渍的嘴给孩子看。
一晃，就这么过了几年，当初的两个孩子都已经长大，有一天，两个孩子提着一大袋新鲜的肉回家，母亲看见了感到很奇怪，一问之下才知道原来是因为孩子在学校里品学兼优获得了奖学金，两人在商量之下拿出一小笔钱买了一些肉回去给母亲吃，母亲略带责备的说：“下次不要乱出去买东西，万一被骗了怎么办”，进屋去休息吧，一会儿就可以吃饭了。
没过多久，一阵浓郁的菜香就弥漫了整个房间，嗅到香味的孩子来到厨房边，正好看见母亲夹着一块肉放在嘴边涂抹了一下又放回了碗里，在这一刻，他们明白了许多，原来这些年来母亲嘴角上的油渍是这么来的，眼角不知在何时以湿润了，满怀着自责与辛酸，两个孩子叫了一声“妈”。
欺骗，曾是人们最为憎恶的，无论欺骗的大小，人们都难于容忍，然而，当欺骗的背后藏着浓浓的情感时，又怎能不让人泪流满面呢，因为有一种欺骗叫做真爱。
【篇八：欺骗是可笑的筹码】
朋友？朋友是什么？是在你失意时，默默地陪在你身边却不说话。是在你得意时，为你敲响警钟让你获得永恒的谦逊。朋友就是在你犯下不可原谅的错误时，还依然坚持站在你身边的笨蛋！他不会背叛你，欺骗你，伤害你，不会在你放心的把后背交给他时狠狠的捅你一刀，不会在你把你认为是这世间最好的东西拿到他面前时摔得粉碎，是的，他不会！他只会在你受伤时一边责备你不小心一边却又小心翼翼的为你包扎伤口，他只会在你被别人欺负时牢牢的抱住你同时又大喊着让他们住手，他只会在你和他吵架后还依然紧紧地跟在你的身后不离开……这，就是朋友！
可是，我没有朋友。我没有一个能够在平时损我却在关键时刻为我出头的朋友，我没有一个把我说的每句话都牢牢的记在心头的朋友，我没有一个能够在我消失不见后第一个就能想到我在哪里的朋友，我没有一个只要看一眼便懂我心意的朋友。我有的，只是在摔倒后被别人狠狠地嘲笑，然后狼狈的爬起来；我有的，只是在受伤后独自一个人逃到角落去，去一下一下的舔着伤口；我有的，只是在落泪后，呆呆的望着周围那些嘲讽的笑容，却无力反驳。因为，我没有朋友。所以，不会有人在我摔倒后满脸心疼的扶我起来，不会有人在我受伤后带着满脸的不甘和委屈帮我处理伤口，不会有人在我落泪后帮我轻轻地擦去泪水，然后把他瘦弱的肩膀借给我靠。
后来，我学会了把自己的脆弱和胆小收起来，我学会了以我坚强的一面面对众人。所以现在的我从表面上看就是一个乐观，开朗的女生，有时会因为一件开心的事毫无顾忌的在街头大笑，有时又会因为惹别人生气而撒娇卖萌求原谅，有时也会因为同班女生哭了而化成知心大姐姐去疏解开导。可又有谁知道，在这完美无缺的外表下是一个怎样残缺不全的灵魂……
记得曾经有人对我说过“喂，能真心做朋友不？”呵呵，真心？我又何尝不想和你们真心做朋友，我只是害怕，害怕我用真心换来的友情的只能换来你轻蔑、不屑的一笑，害怕我好不容易才粘起来的心又被撕得粉碎，害怕被我发现那插满我心脏的尖针有一根是你插的，害怕……我还害怕许多许多啊。其实，我是一个很懦弱的人呢……
依然记得那一天，我满心欢喜的去找我的好朋友分享我刚刚从别人那里得来的喜讯，结果却发现他在和别人嘀嘀咕咕的说些什么，好奇心促使我凑了过去，结果，我听到了什么？“你看看她那个样，真是……，怎么那么……呢……”一大堆不堪入耳的话就这样溜进了我的耳中，呵呵，我付出真心的朋友在背后就是这么诋毁我的吗？她到底有多恨我啊？心好疼……难道，又被欺骗了一次吗？算了，反正已经被欺骗到麻木了不是吗？再多一次也没什么大不了的吧，呵呵。不过真的搞不懂哎，为什么欺骗、背叛这类的词总会出现在我的生活了呢？我看起来很好被欺负吗……
已经习惯了被遗忘，习惯了被不需要，习惯了被抛弃，习惯了被欺骗，习惯了将面具下的自己保护的严严实实，呵，习惯真的是很可怕的一件事情啊……不久之前有人问过我面具底下的我是怎样的，我记得我当时说的是跟现在的我截然不同，可是，现在的我又究竟是什么样的呢？其实就连我自己也不知道，换句话说，就是我根本就不了解我自己。可能有人会问：“自己怎么会不了解自己呢？真是可笑。”可这是事实，我根本就不知道自己是谁，更不知道面具底下的自己是谁，我只知道，我有点像一个傀儡，没有属于自己的意识，没有属于自己的情感，什么都没有啊。
我……就是个被遗弃的人，以前是，现在是，将来也会一直是吧……
