我有一个堂弟，他是我二伯的儿子，只比我小一个月，但他却比我高的多，身材也很魁梧健壮，听他说，他还是学校田径队的，这就让我有点佩服他了，——但也只是一点，更多的是对他的“恨”和“怜”。
我为何要说我对他的感受是“恨”呢？其原因十分简单，——他有一点嚣张，总在我耳旁说我坏话。这就是我“恨”他的原因。
我做作业时，他在我耳旁嚷嚷，像极了苍蝇，起初我觉得十分烦躁，就说了他几句，但他仍不改，仍然像苍蝇一样在我耳旁嚷嚷。
我在心里对自己说：“随他吵吧！我只需当做听不见即可，这样他也应该会觉得厌烦而放弃了吧？”于是乎，我就不再说他了，任他在我的耳旁叫嚷。我想：他应该马上就要厌烦了。
可是，事实并不如此，他仍然在叫嚷着，他的兴致丝毫没有减少，越叫越欢了，他似乎不是像苍蝇，而是真正的苍蝇，只不过是变为人形的苍蝇。
没办法，我也不可以随意骂他，——我知道，这种“苍蝇”是越骂越欢的。我只好苦苦挨着“莫须有”的骂。
于是，在我学习的时候，我总是找到一间隔音的屋子，然后把门锁上，这才能安心学习，但这也有个弊端——那隔音的屋子恰恰好是我祖父生前住的，十分凄凉，总是让我背脊发凉，总是要左顾右盼，观察是不是有一些鬼魂一类的东西。虽然我总是没有发现这种东西，不过我却总是觉得有某些东西在暗处观察着我，眼睛黑洞洞的，十分骇人，——我的胆子是出了名的小，我是杯弓蛇影的，看见一些我觉得奇怪的东西，就会联想到一些可怕的事物，这是让我十分难受的。
在这间“可怕”的屋里学习，总是让我无法安宁，我总是想：都怪这一个可恨的堂弟，要不是他在我耳旁给予我“莫须有”的骂，我也不至于这样提心吊胆地学习，这堂弟真可恶！
到了之后，我总是故意疏远我的堂弟，他跟我说话，我就随声附和，想从心理上战胜他，不过我发现这是一个愚蠢的行为，——他对这种“疏远”根本不在意，就是一直和我说话，或是一直给予我“莫须有”的骂。我又对我的堂弟产生了新的认识：他简直是一个无法消灭的恶魔。这让我觉得他更加的可恨了。
这家伙真是可恨，比世界上任何事物都可恨，可恨啊！啊！
不过，我对他的感觉并不完全是“恨”，还有一部分是“怜”。
我的堂弟骨子里就有一种令人发“恨”的因素——即，桀骜不驯。这种名为“恨”的因素让许多人为此恐惧，但这也成为了我觉得他“怜”的重要原因。
我的堂弟是非常脾气暴躁的，且对学习一类的事没有一点兴趣，反而对娱乐却兴致不减，如果给他一部手机，他甚至可以24小时坐在祖父生前在屋里。因此，我的二娘——即，我堂弟的母亲。对他十分不满，经常骂他懒惰，可我的堂弟却丝毫不改他的性格，竟然和他的娘对骂起来，而且总是更胜一筹。
他的娘见骂不过他，就只好放出狠招，这一招足以让一个人精神崩溃，——将他的手机砸了，然后把他扔进祖父生前住的屋里，并且将祖父生前住的屋子里的灯泡取下，然后把门锁上，然后把窗也封上，全然没有一点光明。这是多么可怕的事！一个活生生的人被扔进了一间完全没有光明的屋子，这多么可怕！
要是我被这样对待，我一定会立马撞死在墙上的，——即使我很看重我的命。我肯定受不了如此的虐待。
于是，我又觉得我的堂弟“怜”了，我怕他会因此精神失常，然后疯了。所以，我就总是去恳求二娘放过他，可二娘也是一个执拗的人，执意不轻易放过他，必须让他承认错误才可以。
我每天都在我祖父生前住的屋子前呆呆地站着，想象着里面的可怕：里面没有灯，黑漆漆一片，伸手不见五指，却总是觉得后脊发凉，挥手向后一拍，却又什么都没有，还仿佛听见有声音，就是将耳朵堵住，也还是能听见，那声音既沉重，又沙哑……
我又想：我的堂弟固然是“恨”的，但他又太“怜”了，这是多么可怕的“酷刑”啊！要是我，我恐怕已经要见阎王了……于是，无限的同情又不知从何处冒了出来，侵入了我的脑中，将那一股对堂弟的“恨”吞噬了。
终于，堂弟在这种“酷刑”之下屈服了，终于是认真学习了。我替他感到欣慰，——他终可以摆脱这种“酷刑”了！
虽然他已经开始认真学习了，但他那爱吵爱骂的性格还是没有一点变化，但他的学习任务做完后，他就又会像苍蝇一样在我耳旁嗡嗡直叫，所以我又重新开始“恨”他了。但我却又不敢过度的“恨”他，每当我想到他接受“酷刑”的时候，就会不觉得“怜”他了。
这就是那一个“恨”却“怜”的堂弟，让人觉得可恨，却又觉得可怜。
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