夜终究是深了，周遭静得没有一丝声响，只有电风扇的“吱呀”声偶尔打破此刻的宁静。我蜷着身子一言不发，细细咀嚼着这个让我唇齿发寒的名字——ybc。
我存了分倦意，在半梦半醒之间仿佛瞧见往昔嬉笑怒骂时的情景一一浮现，然而我的嘴角却含上了一抹古怪的苦笑。挚友二字，于我而言终究只能沦为“黄粱一梦”。
那大约是半个月前了吧，就在我刚举办完生日宴的第二日。我望着鲜红的分数哑然片刻，终究是叹了口气，抬手欲取过她的卷子。初夏的烈日炙烤着我，让人心头无端窝了团火，然而更让我愕然的，却是她死死攥住卷子不肯放松半分的手。我的话许是带了薄责的，然而她的一席话更让我难捺怒气，凭什么看你的卷子？那你以前凭什么看我的卷子？别以为自己有多清高呵。讥诮的话除了宣泄方才的不快外，或许更多的是对以往的不满，气氛逐渐降至冰点，我也不去理会，头脑中叫嚣的是那些前尘旧事，让我难掩怨怼。
那是多久前的一个凉夜，我绕了远路与她并肩而行。下午被球砸中的疼痛仍历历在目，我却故作不在意地自娱自乐，拿自己开涮，仿佛那一刻的痛哭不复存在。其实我也是渴望一句抚慰的吧，抚平强自欢笑的伤痕，然而入耳的却是一把犹带寒气的利刃：“为这么点小事哭，真没用。”我几乎可以听到心碎的声音，这样一句话，让我记了至少有一年之久。
还有一遭，我正与闺蜜欢笑，不知是谁打趣了她一句，惹得众人皆大笑起来。她面上带着些许类似窘迫的笑，然而下一刻却是拿了书没头没脑地往我身上打来，仿佛掷下了一颗石子，激起千层浪。我夺下她的书怒斥，却捕捉到她不明就里的茫然，是了，在她面前，我素来是逆来顺受的。不论是多重的打，多毒的话，我永远都只是嬉笑的模样，无条件的容忍她的一切出格。
可我也是个活生生的人。我与她并没有任何的血缘关系，更不是她的爸妈，会无条件的永远以她为重，为了她肯把命豁出去。我珍惜着的这份情，却被她当做利器，一次次刺破我的心。多少次是我主动示好，挽回我们之间的关系？这多少次里，又有几次真的是我的错？我忘不了从前她的一切任性，我忘不了从前我的默默忍耐。可到头来，却是我劝自己，忘了吧。
忘了是在哪里看到，之所以还能恨是因为还有痴念。我这样苦苦地耿耿于怀，苦苦地在无尽的怨念中寻觅一时的安生，苦苦地一遍遍在心底叫嚣着我受的苦，又有什么意义？是我在我自己设下的囚笼里挣扎，孰知真正的钥匙就握在我自己手中。
我应该忘记的。一切的理由都在劝说着我忘记，忘记我那些错付的真心，忘记为她做的一切，心上的伤口总有一天会自行愈合，我又何必一次一次地撕开它。
